Vida Passando

Criação

2012-01-16T18:28:00.002-02:00

Era apenas eu.

Tu vieste só.

Na solidão da noite

no ocaso,

na manhã fria

da fusão das nossas almas,

do nosso amor,

nossa carne,

angústias e medos

esperança e objetivos,

surgiram novas vidas.

Pedaços de nós que se confundem

comigo, contigo.

Neles, somos apenas um.

Deles, nascemos novamente.

A partir deles, deixamos

de ser apenas nós,

para ficarmos ligados para sempre.

Intermitência

2011-12-26T00:46:00.001-02:00

E, se começasse a chover, a água levaria embora todos os meus sonhos, posto que são frágeis, não inconsistentes. Apenas enfraquecidos após anos de negligência à alma.

Obra de arte

2011-11-28T15:22:00.001-02:00

Adorava quando o vento fazia sua saia branca de algodão rodopiar. Sentia-se uma princesa em um conto de fadas. Não fosse a poeira e a paisagem árida, poderia ser parte de uma pintura, eternizada em uma obra de arte. Talvez enfeitar a sala de um nobre senhor, que perderia horas a contemplá-la, sonhando um dia encontrar tão bela moça, tocar seus cabelos, fitar seus olhos luminosos de sonhos por viver.

O vento abafado não chega a balançar sua saia. O suor escorre pelas pernas, fazendo desenhos na pele ressecada. Os pés descalços sentem o calor das pedras da rua. Tinha que parar com essa maluquice de sonhos, conformar-se com a sua sina. A sina de tantas antes dela.

Mas viver no alento, no torpor da imaginação solta fazia um bem tão grande. Dava para esquecer tudo, nem que fosse por breves momentos. Ser um outro personagem em outra história com final feliz e escrita por ela própria.

Seria possível reescrever este caminho, mudar seu curso? Ser diferente do que foram sua avó, mãe, tias e irmãs. Mas a bacia de roupas sobre a cabeça exigia concentração. Não era possível brincar de ser feliz neste instante. Era preciso trabalhar, sobreviver.

E, se ao chegar a esquina encontrasse o nobre senhor? Será que ele a reconheceria? O que diria sobre a bacia de roupas, seus pés decalços? Nada. Nada diria. É possível dizer tudo em silêncio.

Apenas pegaria suas mãos e juntos dançariam, finalizando a pintura de sua vida — iniciada naquele lugar seco, sem perspectiva — e que agora estava completa. Uma obra para sempre a enfeitar um salão de um lindo e importante museu, para ser contemplada pelos amantes do mundo inteiro.

Longe da miséria. Somente o encanto de existir e ser alguém, mesmo que em uma paisagem bucólica que um dia se apagará. Os dois seguem em silêncio, apenas as mãos entrelaçadas dizendo tudo. Há momentos em que as palavras são desnecessárias...

Toda a cor do mundo

2011-11-20T22:42:00.001-02:00

Preciso da luz e da cor da primavera enchendo meus olhos, contagiando minha alma. Preciso caminhar por uma rua ladeada de flores de todos os tons. A cor traz a vida, convida à dança, ao sonho.

Eu sonho com um campo gramado, florido. Eu corro em meio ao trigo alto, roupas esvoaçantes, pés descalços, cabelo ao vento, corpo suado.

Não... eu danço sob a luz da lua no terraço do prédio mais alto, olhos fechados, noite abafada com cheiro doce, todos os sentidos inflamados.

Não! Eu vejo os Champs-Élysées, sinto todos os cheiros, o som insistente dos insetos, as borboletas cortejando a cor.

Ah, como são grandes os encantos da primavera!

Fragmentos perdidos

2011-11-14T16:06:00.001-02:00

Às vezes me pego pensando em como sou diferente deles. Mas como diferente se nem os conheci? Apenas sabia seus nomes. E muitos tiveram o nome adulterado pelos desvios da dificuldade, pelos caminhos da ignorância, das coisas da lei, pelo curso da vida, que nem sempre é linear.

Como é difícil montar uma árvore genealógica mental quando não se consegue ir além da geração anterior. Como é necessário saber de onde se vem, quem nos precedeu. Como eu poderia entender melhor os meus próximos, os que hoje vivem comigo. Preciso tê-los, preciso sabê-los. Não quero me dar conta, depois que eles se forem, que eu também não os tive, que foram estranhos para mim.

Quero continuar tentando entender seus motivos, suas falhas, minhas falhas. Quero continuar escrevendo esta história com todos os personagens. Não quero que meus filhos sejam reféns, como sou, de lembranças antigas e de rostos que não dizem nada, apenas remetem a um tempo perdido...

Vela ao vento

2011-10-24T14:07:00.003-02:00

Trago dores na alma

de vidas que já deixei

existências insuficientes para me lapidar

Mas tento ser melhor, é verdade

Embora às vezes pareça esforço inútil

pois sou rebelde de espírito e voz

que não cala e não sabe pensar

Rebato no reflexo

Escola única que frequentei

Mas como endireitar estas raízes

há muito entrincheiradas no meu peito?

Talvez nesta vida ainda não dê conta

Então, me perdoe se não tenho jeito

Sou vela queimando ao vento

buscando endireitar sua chama...

Estilhaços

2011-10-11T22:18:00.000-03:00

Frio é o silêncio

Azul é a calma

Doce e firme é a pedra

flutuando vitoriosa

em direção à vidraça

Mil estilhaços

de histórias inacabadas

quebra-cabeça sem solução

Profundo é o vazio

esperando o passo à frente

Triste é desistir

antes mesmo de começar

Até breve

2011-10-07T10:22:00.002-03:00

Partiste em uma sexta-feira

dia perfeito para elevar-se,

com o sábado e o domingo

debruçados a teus pés

Os céus brindaram a tua chegada

com um sol radiante

numa tarde de muita luz e perfumes primaveris

exatamente como tu gostarias

Teu apagar foi calmo e digno

Assim como também o foste

Discretamentes nos deixaste

evitando que mais sofrêssemos

Ficaram apenas as palavras nunca ditas

Teu riso ainda ecoa entre nós

como a bruma leve que roça nossas faces

deixando no ar a eterna sensação

de que não foi um adeus

Apenas o teu ciclo aqui na Terra que se fechou

Eu mesma

2011-10-06T21:06:00.000-03:00

Não sei desenhar. Não sei pintar. Não toco um instrumento. Não piloto avião. Não escalo montanha. Não canto. Não jogo futebol. Não fumo. Não sou famosa. Não estou no controle.

Eu vivo. Eu suo. Eu danço. Eu escrevo. Eu amo. Eu choro. Eu desejo. Eu magôo. Eu espero. Eu surpreendo. Eu respeito. Eu me desespero. Eu sou autêntica. Só sei ser o que sou e sofro por não ser melhor no que sou.

Causos de outrora

2011-10-04T16:54:00.000-03:00

Quando o sol já vai desmerecendo no horizonte, de vereda me lembro dos tempos de primeira. De já hoje pensava naquela época, quando somente a lua alumiava a noite e, no escuro da varanda, cortado pelo facho do candeeiro rodeado de mariposas, o corpo descansava da lida do dia. Lá fora, os vaga-lumes começavam a piscar e o cheiro dos maricás adocicando tudo. O terreiro jazia silenciado da gritaria da gurizada. Um cusco ladrava ao longe, solitário. Como era boa aquela vida. Lá de dentro vinha o cheiro de carne fritando na panela de ferro, para mais tarde ser misturada à mandioca cozida, se desmanchando. Ambrosia ou doce de abóbora depois. Um chá de boldo em cima pra rebater a gordura e enfrentar melhor a noite de sono — se batendo pra espantar os mosquitos.

Bom era tragar a fumaça do palheiro lentamente, sentindo a ardência do fumo nos lábios. Erguer os pés livres das botas e sorver o mate devagar, deixar a cabeça livre. O silêncio chegava a doer. A noite se debruçava, se esparramando pelo universo. As estrelas começavam a se empoleirar no céu, num pisca-pisca, tisnando de prata o breu sem fim. Logo se ouvia um ‘Ó de casa’. A cachorrada se alvoraçava toda. ‘Quem vem lá?’, gritava eu daqui, me pondo em pé, ajeitando as calças e passando a mão pelo cabelo engraxado. A visita chegava. Quase sempre era um parente próximo. ‘Tem janta?’, perguntava. ‘Pode chegar, onde comem três comem quatro’. Era a senha para uma longa conversa, talvez um carteado depois. Os assuntos giravam em torno do clima, a plantação, os animais, a criançada que crescia feito capim depois da chuva. Lá dos fundos vinha um chiado de música, do radinho de pilha.

A vida era assim. Passava lentamente, sem pressa de acontecer. Mais tarde, todos reunidos em torno da mesa, a conversa rolava solta. Era um passa a carne pra cá, me alcança a mandioca pra lá, quer feijão compadre?, tem torresmo, nega?, vão carnear o porco domingo?, o padre Onofre vai vir aqui pra almoçar amanhã, vamos matar a Franzina pra fazer a canja que ele gosta ... Tudo sob a luz do lampião e a algazarra da piazada. Dali a pouco era se preparar para o amanhã, para saltar cedo da cama. Bem que podia chover esta noite, para a gente dormir sentindo o cheiro gostoso de terra molhada...

Hoje já não vemos mais o compadre, as crianças cresceram e foram estudar na cidade, vêm somente nas datas especiais, o padre Onofre envelheceu do corpo e da vida, fica resmungando pelos cantos. Tudo é tão corrido, no inverno faz calor no verão faz frio, as estrelas mal aparecem escondidas pela poluição, a natureza chora a pressa do homem. E nós apenas sentamos na varanda olhando o sol desbotar, mas sem aquele brilho de outrora...

Toda literatura do mundo

2011-09-07T22:41:00.000-03:00

Toda a literatura do mundo dança na minha cabeça. Sinto os personagens se infiltrando por meus poros, saindo pelo suor. Um caldeirão de histórias ferve em minha mente. Nele, vejo virgens ruivas de olhos azuis, cabelos cacheados e seios arfantes, ventos uivantes, caixeiros viajantes e uma ou outra mulher de vida fácil na vida do número 79 da Park Avenue. O Ás de Copas persegue o menino da lupa, que busca o anão pelas empoeiradas e esquecidas ruas de Macondo, onde outrora José Arcadio Buendía se perdeu na busca a monalisas e ao sagrado feminino oculto na arte oculta de Da Vinci. Vejo os lírios do campo nas terras sem fim de São Pedro do Sul onde tantas anas e rodrigos também se perderam, ceifaram suas vidas numa luta sem fim. Vejo o luar pratear o telhado da Estância da Barra chamando Páris e Selene, apontando para uma manhã transfigurada. Ouço os gemidos roucos e abafados vindos do Ferrabrás e o lamento do rei solitário em seu pequeno planeta visitado pelo pequeno menino.

Toda a literatura do mundo me atormenta, me acalenta, me reinventa. Os tiros do massacre em outubro ecoam, reverberam pela solidão enquanto os presos empilham os corpos inertes dos colegas de cela no pátio um a um, centenas, enquanto o tic-tac insistente do relógio marca o passar melancólico das horas sem fim, de canoas e marolas preguiçosas do final de tarde. Com mão de ferro dom Corleone comanda o movimento ao mesmo tempo em que observo o soldado lutar na Guerra do Paraguai e teme um inimigo que desconhece. Ele foge, luta contra o imaginário. Eu luto contra o imaginário. As valquírias dançam ao sol escaldante do deserto dos capitães da areia e a brisa sopra como uma carícia do vento. As lavadeiras balançam suas cadeiras numa cadência envolvente enquanto batem boca e o murmurinho do cotidiano toma as ruelas do cortiço.

A vida é uma tocaia grande e os sons, cores e cheiros me remetem ao laboratório do alquimista. Minha mente vaga na velocidade das imagens, como o trem bala e o tempo, e o vento, e o tempo e o vento que fazem ranger a velha cadeira de balanço da velha Bibiana, da velha Manuela, que espera infinitamente por seu Garibaldi, perdido num oceano de tantas anitas.

O angico ser curva, quase cede ao tempo, ao vento, ao continente se despedaçando. A água gira no sentido horário, escoando para as profundezas do caldeirão toda a efervescência. E ainda que eu ande pelo vale das sombras, a colheita dos dias será benéfica e ao som do stradivarius extraviado, surrupiado do seio imperial, vou dançar a valsa com Bruno Stein e me revigorar de toda a literatura do mundo.

Ânsia

2011-09-01T23:23:00.000-03:00

Uma ânsia urgente me aperta a garganta. Rasgo a camisa tentando favorecer a respiração. O peito oprimido entre tantos sentimentos. O coração apertado, por explodir em mil estilhaços.

Nada mais poderá fragmentar os pedaços de vozes perdidas, gritadas ao léu. Palavras desconexas que só fazem cortar fundo na alma, sem volta, pronunciadas na hora infinita que não cala.

Uma vida só é insuficiente para acertar essa conta longa de desencontros de respostas. Uma vida só é insuficiente para plantar as sementes necessárias à colheita de mim mesma.

Recomeço

2011-08-29T23:42:00.000-03:00

Era noite. Fazia frio. As luzes a essa altura já deveriam estar acesas. Mas não estavam. Caminhei em direção ao ancoradouro. Os pés espalhando as folhas secas que repousavam sobre o concreto gelado. Eu estava inseguro. Na verdade, mais infeliz que inseguro.

Apertei fortemente as mãos contra o corpo. Um pesado casaco de inverno era tudo o que eu possuía. Fruto da caridade alheia. Mas isto não me incomodava. Minha história era de sobras. Continuei andando. Era gostoso ouvir o ruído que meus pés produziam sobre as folhas. Daria um dedo por um cigarro naquele momento.

O brilho da lua prateava a água e fazia meu pensamento ultrapassar limites. Na borda, me detive. Encostei-me à grade de segurança e fiquei por uns segundos a divagar, a imaginar que tudo podia ter sido diferente. Eu podia ser diferente. Podia não ter medo, soterrar as frustrações de uma vida inteira de lacunas em branco, silêncios e privações.

Vinha sendo assim há 37

anos. De um modo ou de outro, eu era um homem e isso poderia oferecer certa vantagem no mundo que me aguardava do outro lado. Eu fui um homem. Aquele instante pareceu durar uma eternidade e quando dei por mim estava a bordo do barco liberdade. Do lado de lá, ninguém a minha espera. Como sempre, completamente só.

Olhei para trás e pela última vez vislumbrei a paisagem mórbida que mergulhava na escuridão. A penitenciária desapareceu no espaço. Eu emergia de um pesadelo. As luzes deste lado estavam acesas. Sorri para o policial e ganhei a noite.

O fim do mundo

2011-08-29T23:36:00.000-03:00

Já havia feito uma porção de coisas na vida. Nenhuma de grande expressão. Agora, contava os dias para a aposentadoria. Faltava pouco. Bem pouco. Há dezessete anos trabalhava como vigia em uma fábrica de laticínios. Toda a manhã a mesma coisa: bater o cartão às 7h na portaria, pegar a garrafa térmica com café na copa e arrastar os pés até a guarita. A guarita ficava na extremidade frontal do terreno, junto ao portão, no limite com a calçada. Era uma pequena peça embutida no muro, para fora, com janelas que facilitavam a visão ao longo da rua.

A rua era bem cuidada, calçada com pedras regulares brancas. Era arborizada, limpa e movimentada até a empresa. A partir dali, à direita, era deserta. Seguia por uns quatrocentos metros em pequena subida. Naquela altura, parecia terminar. Mas não terminava. Era apenas a vista que não enxergava adiante. Parecia que o mundo ia acabar ali mesmo. Mas não acabava. Ou não devia acabar. Não teria a menor graça o mundo acabar assim, no final de uma rua qualquer, sem mais nem menos.
No inverno a guarita era gelada e solitária. No verão, sufocante e solitária. No outono e na primavera, agradável e solitária. Como deve ser.

Todo o final de tarde, ao recolher suas coisas, dava uma olhada para aquele lado. A curiosidade sempre era vencida por algum acontecimento, pela incerteza ou uma ideia qualquer que

lhe invadia a cabeça, desviando o desejo de conhecer o outro lado. Em um inverno, decidiu terminar com aquele mistério. Já era tempo. E que fosse logo, antes que a determinação se esvaísse. Mas aí, a Lucinda teve um problema sério de saúde. Ficara às voltas com a mulher sem conseguir pensar no assunto por quase um ano. Depois, veio a onda de demissões. Tinha de dobrar turno, concentração total. Não podia se ocupar com outra coisa.

Certa vez, até chegou a encher-se de coragem. Mas achou melhor abandonar a ideia. E se o mundo realmente se findasse ali? E se não houvesse mais volta depois de romper o limite do final do mundo? Estava preparado para isto? Sua vida seguia o curso normal. Cento e dezoito passos do relógio ponto até a copa, duzentos e quinze até a guarita. Cochilo na hora do almoço, a música melancólica do radinho de pilhas e o ranger do ventilador cortando o silêncio nas tardes abafadas. Os pés congelados no frio. O carteiro sempre pontual, duas cargas diárias despachadas por caminhão, a sirene que soava às 6h. Fim do expediente. Sempre tudo igual, sem sobressaltos. Vivendo no piloto automático.

Estava se aposentando e isto já exigia certa adaptação. Um desconforto pelo qual era imprescindível passar. Mas quem sabe, talvez, pudesse ir lá agora, acabar de vez com aquela angústia? Anda sete passos, decidido. Nunca esteve tão perto. Mais dois, três, a respiração apertando, a garganta seca. Mais quatro, as pernas ficando pesadas, o suor escorrendo pelas costas. O coração bate tão rápido que é difícil se controlar. A vida passando em flashes em sua cabeça. As desistências, o medo, a insegurança, os anos passados naquela guarita. A rampa vai ficando menor, o topo ganhando contornos. Não desistir, não desta vez. Visto daqui, tão próximo, o final nem é tão assustador assim. Este pensamento lhe dá nova carga de coragem.

Então, lembra que prometera comprar um botão para o casaco da Lucinda. Interrompe a marcha bruscamente e gira para a esquerda. Se correr, ainda consegue pegar a loja aberta!

Do meu jeito

2011-08-22T01:50:00.000-03:00

História minha tem que ter vento, um quê de mistério. História minha tem que ter emoção, magia. Não sei ser se não assim. Não sei ser se não completa, na medida do exagero, beirando o fio da navalha. Temendo o corte, desejando o frio na espinha, o arrepio na nuca. História minha tem que impressionar e terminar sem mais, deixando no ar uma interrogação.

Insano

2011-07-17T19:40:00.000-03:00

O vento sopra em meus ouvidos
Lamentos que não desejo ouvir.
Deixa pra amanhã.
Deixa pra depois.
Tenho tantas coisas ainda a te dizer.
Mas o vento insiste em me avisar,
daquilo que não quero saber.
Lá no fundo sei que já está escrito.
Só me deixem me enganar por estes dias frios.
Até o calor abrasar a minha alma
e adormecer meus sentimentos.

Rascunho definitivo

2011-07-08T23:06:00.001-03:00

Pisco os olhos e lá se foi um mês. Vou engavetando sonhos, deixando pra lá. Apenas respirando um dia após o outro. As cirscunstâncias rascunhando a minha história, fazendo desse o traçado definitivo, às vezes muito diferente daquilo que imaginei pra mim.

E eu sonhei tão alto, dancei tantas valsas, interpretei tantos personagens, viajei pelo mundo, saltei de para-quedas, subi ao monte mais alto, tomei os melhores vinhos, beijei tantas bocas, andei pelo mundo.

Mas uma coisa é certa: amo e sou amada.

Frio

2011-05-28T22:29:00.002-03:00

O frio entra sorrateiro por todas as frestas. Vem acompanhado do vento, cujo lamento é um prenúncio dos duros dias que estão por vir. As horas se arrastam nostálgicas, embaladas pela cadência do chuvisqueiro, do céu cinza, da densa fachada que impede a passagem da luz. De certo que muitos vão se curvar à ameaçadora soberania da estação. De certo que muitos vão sentir congelar as entranhas, perder o viço, a esperança. O calor se foi e o frio impassível destrói todas as pestes que se fizeram proliferar. Não há mais espaço para o despreparo, a nudez, a opulência dos sentidos. Tudo agora é silencioso e lúgubre.

As folhas que resistem dançam ao ar gelado. O verde salta aos olhos, limpo pela chuva, amarelando de vez em quando, queimado pela geada. O sol tem um brilho também límpido, cristalino, tímido, meio sem jeito de interferir na nova paisagem. O ar queima as narinas e judia as faces. Os cheiros são quentes. Não há mais brincadeira de rua. O aconchego da sala é o melhor lugar.

O frio é implacável, não perdoa os frágeis. Exige a força, o vigor. Vai se instalando devagar, encurtando os dias, auscultando a tênue batida da noite. O frio é presente para os que gostam de firmeza, impõe uma intensidade latente à vida. Subtrai do infinito uma beleza inexplicável que só a poucos é permitido sentir e perceber.

Uma pitadinha apenas de ternura

2011-05-24T20:13:00.000-03:00

À mesa: pão integral, óleo sem colesterol, margarina livre de gorduras trans, refrigerante diet, suco natural, adoçante, queijo Minas, ricota, leite desnatado, peito de peru ou chester light. Já aboli a bolacha recheada. Salgadinho nem pensar! Carne gorda é uma afronta. Café com açúcar é um crime. Feijoada, apenas a metade do que normalmente comeria. Pele de frango é morte certa. Salada só com óleo de oliva. Tudo faz mal, tudo produz colesterol ruim, tudo engorda.

O quê vai ser de nós? Cadê o sabor das nossas vidas? Quem sabe? Quem sabe se eu parar de me estressar no trânsito, no trabalho, na fila do supermercado, no banco, com aquele idiota que trancou o cruzamento, com o espertinho que furou a fila, o outro que estacionou na minha vaga enquanto eu dava sinal e esperava a minha vez, com o político corrupto, com o ladrão que pode me atacar na entrada de casa, com assalto, seqüestro relâmpago, arrastão, bala perdida, o efeito estufa, a falta de água e os Estados Unidos produzindo um quarto da emissão de gases poluentes do mundo, eu viveria menos estressada?

Com certeza o açúcar e margarina fazem bem menos mal que tudo isso. Na minha infância, havia um desenho animado em que um cientista atrapalhado criava um monstro em laboratório e, na abertura do programa, aparecia colocando em um caldeirão vários produtos químicos que resultariam em "Milton, o Monstro", cujo coração era de manteiga. Enquanto fazia isso, o cientista narrava todos os passos: ‘uma pitadinha apenas de ternura, é coisa que mal não faz’, acabando por derramar ternura demais no caldeirão. Sugiro que todos nós adicionemos às nossas vidas uma pitadinha apenas de ternura...

Vida passando

2011-05-24T20:09:00.000-03:00

Olho pela janela do ônibus. O vidro embaçado e a chuva embaralham a visão. As luzes coloridas de Natal cintilam como borrões e vão ficando para trás, longe, longe, se desfazendo na lembrança. Meus pezinhos estão molhados dentro dos sapatos simples. Sinto um pouco de frio, a roupa também molhada. O ônibus encosta. A esperança desce.

O ônibus retoma seu tranco. Lento e sempre, lento e sempre, lento... e sempre. O cheiro do diesel entorpecendo a alma. Aperto os olhos. Ao abri-los, lá se foram 30 anos. Ainda não cheguei ao meu destino. Ainda os mesmos sonhos, anseios. Só o viço que há muito já se foi, não volta mais. E eu continuo olhando pela janela.

Simbiose

2011-04-17T20:48:00.002-03:00

Caminhava pela rua quando começou a soprar um vento muito forte, com uma fúria assustadora. Uma árvore estendeu um galho e me abraçou, acomodando-me na tranquilidade e proteção de sua copa. Dali, do alto, pude observar a natureza em transformação.

Depois, veio a chuva, intensa, lavando o chão e escoando para o ralo da Terra toda a desarmonia humana e suas fraquezas. Quando tudo acabou, fui descida com cuidado, sentindo como se fosse minha a respiração daquele incrível ser vivo. Seus galhos, meus galhos, suas folhas minhas folhas, sua força, minha força.

Segui meu caminho, cuidando para não pisar no barro que ainda escorria pelas calçadas com toda a inquietação da humanidade.

Ensaio

2011-03-04T12:13:00.003-03:00

— A senhora desculpe o mau jeito. É que não sou homem de falar muito das sentimentalidades. Também não quero parecer um flouxo. Mas é que também não acho certo uma moça, que nem a senhora, cheia de viço e que de vereda ficou viúva, ficar sozinha chorando por essa casa enorme. As noites aqui na estância são longas e frias. E uma mulher precisa de alguém para le proteger. Quer dizer, isso se a senhora quiser e sem ofender a memória do finado patrão, que Deus o tenha! Aqui os dias são longos e um home na minha idade também precisa arranjar ocupação pra cabeça e sossego pra alma. Isto, é claro, se a senhora quiser. Uma pessoa fina, com escola e delicadeza não há de querer um sujeito rude e de poucas letras como eu...

— Quero!

Ele olha pelo espelho, através da porta entreab

erta do quarto simples. Pousa o aparelho com a lâmina de barbear sobre a mesinha de madeira, ao lado da bacia com água morna. O rosto todo ensaboado. Seus olhos transbordam de vida.

Forjando estrelas

2011-02-08T23:44:00.000-02:00

Eu forjo estrelas
e malho o ferro dando a forma dos meus sonhos
em cada ponta do metal quente...
um desejo gravado

Eu forjo estrelas
e suas marcas são as minhas marcas
e, quando esfriam,
as penduro para cintilar
no céu da minha existência

A vida à espera

2011-02-01T23:24:00.002-02:00

Transeuntes nauseabundos pululam pelas calçadas e embarafustam-se pelo metrô, ônibus e conduções alucinadamente, proliferando-se feito roedores e transgredindo a tênue linha que divide o espaço invisível entre o mundo e o submundo do inconsciente coletivo. Resvalam pelos ralos e bueiros e se espreitam pelos corredores das galerias subterrâneas da alma em busca de um refúgio longe da turbulência da vida. Se arrastam pela nitidez avassaladora da quinta-feira e se agarram à esperança de encontrar o timbre sútil da sexta à tarde, de onde partirão, de suas lápides trabalhistas, para dois dias de refúgio em sua morada.

Eu, serial killer

2011-02-01T23:05:00.000-02:00

Estou na fase ‘quero matar alguém’. Será que tem alguma relação com aquele período do mês em que a gente monta numa vassoura e sai por aí dando rasantes e distribuindo amabilidades? Aqueles dias em que até o farfalhar das folhas nas árvores irrita profundamente? Aqueles dias em que a gente só quer se enfiar num armário, numa calça larga de moleton, num abrigo subterrâneo, numa concha e só sair de lá quando desinchar 300 quilos, sumirem todas as espinhas, o desespero e a angústia? Acho que a CLT devia prever uma semana de desaparecimento por mês para as mulheres. A gente poderia hibernar, virar ermitão (qual é o feminino de ermitão?), nos organizarmos em grupos de apoio. Poderíamos criar ONGs, fundar associações, leis que nos protejam neste momento tão difícil da vida que é a TPM.

Bom é estar junto

2010-12-20T00:14:00.001-02:00

Bom é banho de banheira

Contemplar a lua

Café passado

Dormir empernado

Bom é a primavera

Cores ao vento

Cabelo despenteado

Dormir empernado

Bom é o verão

Vida acelerada

Ar condicionado

Dormir empernado

Bom é o outono

A natureza renascendo

Andar despreocupado

Dormir empernado

Bom é o inverno

Vidas em recolhimento

Edredon enrolado

Domir empernado

Bom é estar junto

Compartilhar no detalhe

Desejar e ser amado

Dormir empernado

Vida após

2010-10-26T14:47:00.002-02:00

No princípio recebíamos muitas visitas. Mas com o passar dos anos fomos sendo, literalmente, esquecidos. Sempre que aparecia um novato, logo era integrado ao grupo. É incrível como a gente se une na solidão, na tristeza, na incerteza, na imensidão... Todos chegam meio estranhos, contrariados. Depois vão entendendo. No ano passado a Amélia Rigo recebeu gérberas lindas. Gérberas não costumam aparecer por aqui. Só flores mais comuns. Ela não perdeu a oportunidade de gabar-se muito. Senti, sim, uma leve pontada de inveja. Não por ela, mas pelas flores lindas e diferentes. As minhas preferidas, embora nunca as tenha recebido desde que cheguei.

Acho que foi

isso. Mas há muito deixei para trás estes sentimentos. Um dos benefícios deste estágio é o aprendizado, o amadurecimento da alma. Ter a certeza de um longo caminho dá uma certa tranquilidade. Fosse em outro tempo, eu teria recorrido a um comprimidinho, um escape. Mas hoje não. Alguns custam a aprender e sofrem mais. Tem que se desapegar. De tudo. Dos que ficaram, da vida. Na última vez o José Pedro recebeu lírios. Brancos, classudos. Ele limitou-se a cuidá-los sem nada dizer, até que murcharam, despencando sobre as bordas do vaso de plástico ajeitado entre duas pedras. Seu orgulho era notório. Fiquei muito feliz por ele.

Mas agora, bem ali no lugar do vaso está crescendo um naco de grama. As raízes se infiltrando pelas rachaduras do granito preto. Uma pena. Sinal do descuido, do esquecimento. Não queria ser esquecida também. Mas o tempo é implacável. Não posso julgar. Tive uma vida rica, saúde, família, harmonia. Estudei, conheci o mundo. Não devo me queixar. Talvez, se desse para retroceder e tivesse a oportunidade, mudaria algumas coisas. Aproveitaria mais as pessoas, o mundo. Por enquanto, sigo minha trajetória, esperando por visitas e flores em uma data específica. Quem sabe até mesmo a chegada de um conhecido? Mas não desejo mal a ninguém. Cada um tem seu tempo.

Encontro inevitável

2010-09-11T19:49:00.004-03:00

- Cansado mesmo eu fiquei naquele dia do acidente. Não foi um acidente como os outros. Foi coisa feia. Era pedaço para todo o lado. Uma coisa medonha. Não sou de me impressionar. Um homem nesta lida tem que ser forte, ter estômago duro e nervos de aço. Mas por esta luz que me alumeia, não quero mentir pro senhor: foi danado. Quando fui pra casa tive que tomar umas e outras pra espantar os pensamentos ruins. E a imagem não saia da minha cabeça: eu juntado aquelas coisas mortas, decepadas, fazendo de conta que eram pedaços de cachorro, de vaca. Não que já não tivesse feito isto antes. Mas algo ali, naquele dia, me impressionou. Graças a ti, meu bom Pai, consegui dar conta. Não sei o que foi. É que quando tem criança no meio é brabo. A gente lembra dos filhos, da patroa e uma dor rasgada aperta o peito, dá umas fisgadas no coração, bem aqui. Tem que aguentar. Tem que pensar em outra coisa, imaginar que está em casa brincando com os pequenos. Mas fazer o que, né? O senhor entende. Um homem tem que trabalhar e manter a dignidade, seja onde for. Não pode envergonhar

os seus. Mas naquele dia eu chorei baixinho na cama, quando fui deitar. A imagem de uma boneca sem cabeça, jogada no asfalto, não saía da minha lembrança. Fiquei pensando naquela menina. Tão pequena e que já não existe mais. O senhor me endente, né? Não era apenas uma criança. Ali, naquele momento, morreram com ela diversas vidas. Acabou-se uma historia que nem teve tempo de começar. O senhor acredita em destino? Pois tem que ser. Não pode ter outra explicação. A pessoa vem andando, bem faceira, cheia de sonhos, e num piscar de olhos, assim de repente, vira só um amontoado de restos, pedaços que vão ser catados por um infeliz que teve a ideia fraca e não soube aproveitar as ofertas da vida. Que ficou na situação de coitado, esperando a ajuda alheia. Agora eu já sei: Deus ajuda quem cedo madruga. Só que ficou meio tarde, o senhor não acha? A minha filha de 16 está grávida. Ela e o namorado, de 18, vão ficar lá em casa. A mulher está acamada. O meu mais velho pegou quartel, ainda bem. Mas a gente se cansa. Eu devia ter ficado de olho na menina. Mas confesso que não insisti para que ela estudasse. Poderia ser doutora. Agora está fácil, o governo ajuda as pessoas até nos estudos. Mas tirar forças de onde? Aquele acidente mexeu com a minha ideia. Depois daquele dia achei de ficar com uns apertos no peito, me dá um sufoco e parece que o coração já vai saltar pela boca. Quando fico assim, não tenho paradeiro nem em pé, nem sentado. Dá só uma vontade de sair e ficar em silêncio, até passar. Depois vem o medo de que aconteça de novo. A gente fica sempre vigilante, à espera. Eu tento disfarçar, mas bate um pavor. Um pavor de deixar tudo para trás. Acho que foi isso que pensei quando vi a menininha. O senhor entende, claro. Aí resolvi vir aqui contar um pouco do que estou sentindo, buscar uma luz. Não estou me queixando. Sei que tem gente em situação bem pior. Mas a gente fica desnorteado. Não sabe a quem recorrer. E tem que trabalhar, enfrentar a vida. Tenho até pensado em pegar uns biscates e largar isso. Mas agora tem esta criança vindo aí. Sabe, quando eu tinha essa idade, era um mongolão, não tinha esses pensamentos. Também, o pai não deixava por menos e botava a gente pra trabalhar. E dizia: mente desocupada, oficina do diabo. E o senhor não acha que ele estava certo? Essa juventude de hoje está desse jeito. Não ouve mais ninguém. Mas de certo tinha que ser assim. Aí eu pensei: porque não tentar? Afinal, sei que todos recorrem ao senhor quando estão no desespero. Não é do meu feitio, o senhor sabe. E até peço desculpas. Mas é que sempre achei que o senhor devesse estar muito ocupado tentando resolver problemas maiores e que não teria tempo para umas bobagens assim que nem as minhas. Mas aí, depois de ver o meu estado, a minha mulher disse: Deus tem tempo para todo mundo, homem! Então, aqui estou eu.

Exorcismo

2010-07-23T19:16:00.001-03:00

Euclydes foi o primeiro a chegar. As tradicionais duas batidas secas à porta. O cabelo, alisado com brilhantina barata, penteado para trás. A roupa gasta. Um gesto com a boca imita um sorriso e deixa à mostra os dentes amarelados pela nicotina. Sua figura tosca parece estar sendo apagada pelo tempo. Sabia que seria o primeiro a chegar. Pontual, sempre. Há muitos anos, repetidamente.

Dou um passo para o lado e o deixo passar, sem dizer palavra. Não temos muito a falar. Ele se afasta para evitar o contato, o sorriso falso ainda pendurado no rosto. Segue em direção à sala de estar. Busca sua poltrona preferida e senta-se em um dos braços. Vasculha o bolso em busca de cigarro, tentando se ocupar para não me encarar. Sua simples presença me irrita a ponto de despertar uma ira incontida. Sinto ímpetos de esganá-lo, esbofetear sua cara, machucá-lo profundamente.

Caminho até a janela e fico olhando para fora por um tempo que parece uma eternidade. A tarde cinza está terminando. Daqui a pouco o último resquício de sol vai tingir o céu de vermelho e púrpura. Muriel não tardará a tocar a campainha. Seu jeito doce e calmo vai espantar esta raiva. Sei que não me deixará romper o limite. Não desta vez.

Euclydes caminha até o bar e se serve de vinho. Seu jeito abusado de se movimentar me enoja. Seu ar de eterno deboche, de quem vive às custas dos outros, é insuportável. Volto a atenção para a rua. Lá está Muriel, abrindo o portão, trazendo uma sacola. Sempre agradável, educado. O som da campainha é um alento.

Quase corro até a porta. Abro com um largo sorriso. Ele me abraça, cheiroso, barbeado e bem penteado. Oferece a sacola, com uma garrafa de vinho tinto de bom gosto e escolhida com atenção. Retribuo o abraço. Trocamos um olhar e faço sinal com a cabeça, indicando a presença de Euclydes. Ele passa pela porta e vai até a sala, deixando o casaco no cabide, como manda a etiqueta. Sem pressa observa o ambiente cuidadosamente preparado com ar de aprovação. O cumprimento entre ambos é uma troca de olhar, seguido de uma leve inclinada de cabeça. Muriel vai até a janela, as mãos nos bolsos da calça. Contempla a rua e volta para sua poltrona, à esquerda.

Solto a garrafa na mesa de centro e volto para a janela. Esta na hora de Elana. Posso senti-la. Os passos leves, quase flutuando, envolta em uma aura de mistério, tão enigmática, quase etérea. Às vezes temo por ela. Temo que nos deixe, que seja levada por um anjo. Que assuma sua verdadeira condição e nos abandone. Fecho os olhos. Um, dois, três. Vai bater tão levemente à porta, num som tão delicado, que é preciso pressentir sua aproximação.

Me aproximo da porta e encosto o ouvido. A mão direita espalmada sobre a madeira fria. Ela está chegando. Giro a maçaneta com cuidado e abro a porta devagar ao primeiro toque. O cabelo longo e ondulado se mistura com o vestido branco de algodão, formando uma mescla de tons. A pele muito branca, de porcelana, sorri por todos os poros. Me beija na face e segura as minhas mãos com firmeza. Sinto a sua força. Olha para a sala e vislumbra os dois. Vai caminhar até eles e beijá-los. Vai sentar-se na mesa de centro e mexer nos discos, fazer cachos no cabelo. Sua presença é um bálsamo a todos.

Agora só faltam Vivian e Marcelo. Virão juntos, claro. Não quero pensar de onde. Hoje não quero julgar. Ela estará bem vestida, esbanjando sensualidade e jogando com os instintos masculinos. Os cabelos volumosos balançando ao menor movimento, deixando um cheiro doce no ar. Toda voluptuosa. Sua presença me constrange, mas também fascina. Talvez gostasse de ser ela por alguns momentos. Experimentar o poder de sedução, de inebriar os homens. Ele, com seus inconfundíveis olhos castanhos, estaria logo atrás, o braço forte delicadamente conduzindo a jovem pela entrada.

Se Marcelo pudesse ser engarrafado eu o beberia todo, de um só gole. Sorveria até a última gota com prazer, com luxúria. Me deixaria levar. Me perderia pelas veredas do pecado, sem olhar para trás. Sem arrependimentos.

Olho para a sala. Todos me observam. Euclydes com aquele sorrido odioso. Quero arrancar-lhe as entranhas aqui mesmo, fazê-lo sentir dor. Baixo os olhos. Sei que Muriel lê meu pensamento. Sinto vergonha. Vergonha pelo descontrole, por conspurcar o ambiente onde Elana está.

Desejo que Vivian e Marcelo cheguem, para acabar com isto de vez. Há quantos anos estamos juntos... E eu sem coragem de exprimir meus sentimentos, minha vontade, sempre me deixando dominar. Eles, todos, mais do que ninguém, conhecem a minha alma. São a representação dos meus desejos mais sórdidos, mais cruéis e mesquinhos. Viveram ao meu lado, se esgueirando, me incitando, colocando palavras na minha boca durante todos estes anos.

A última réstia se esvai no horizonte. Ainda estou à porta. A casa está toda iluminada. Elana põe uma música suave. Muriel serve duas taças do vinho que trouxe e caminha até onde estou. Estendo o braço. Seu olhar diz que Marcelo não virá. Meu coração gela. Preciso de Marcelo, preciso de todos. Ouço os passos de Vivian. Seu caminhar é diferente do habitual. Ela toca a campainha. Abro a porta impassível. Ela aperta meus ombros com força. Marcelo não vem.

Depois de anos, Marcelo não vem. Como vou suportar sua ausência? Poderia perder até mesmo Elana, talvez Muriel... Com Euclydes quem se importa? É um traste abominável. Sinto vontade de bater em Vivian, quebrar seus ossos, senti-los estraçalhar sob minhas mãos, arranhar sua cara bonita, desgrenhar seus cabelos. Onde está Marcelo? Não podem me tirar a única inspiração. Ninguém parece se importar. Jogo a taça na parede. Um filete cor de carne escorre da mancha arrendondada. É o sangue de Euclydes. Não vou permitir que me dominem, não desta vez.

Vivian sentou-se na sua cadeira de balanço, deixando um rastro de perfume no ar. Muriel junta os cacos e se esforça para me entender. Não quero ser entendida. Elana está tensa. Vou até o sofá e despenco. Todos esperam por mim. Estão pressentindo algo, posso perceber em suas faces. Esperam que eu dê a deixa, como se fosse possível a mim tomar uma decisão sozinha. Na verdade, sei que são parte de mim. Não estou certa se quero deixá-los.

- Não vou ter coragem.
- Vai, sim – ele diz suavemente, colocando a mão sobre a minha perna.
– Marcelo não veio...
- E não virá, nunca mais. Vou contar até três. No três, você abrirá os olhos e eles terão sumido. Para sempre.

Noite chuvosa

2010-07-07T18:13:00.001-03:00

Quero a vida em câmera lenta,
o arrepio na nuca
Quero o silêncio enlouquecedor que antecede a explosão
a volúpia
o desejo
a carne estremecendo
E depois, o repouso eterno até o outro dia

Panapanã

2010-06-15T18:21:00.003-03:00

Estou deitada num campo florido. De olhos fechados, sinto o cheiro agridoce de verão, de terra seca. O silêncio contagiante é quebrado ao longe por o som de algum inseto. A cor amarelada do dia lembra um tempo bom, distante. Flocos de algodão se desprendem das árvores e tocam meu rosto com suavidade. Abro os olhos. São borboletas, que dançam graciosamente brindando a minha presença!

Seguindo a luz

2010-06-13T19:37:00.011-03:00

O bom de estar louco é poder pensar em qualquer coisa, liberar a mente, se desvencilhar das convenções, apertar o botão. Acho que esta doidera que se instalou em mim tem um fundamento.

Sou um ser sensível que, de repente, se viu às voltas com um mundo em decadência. Nada mais normal que pirar diante de um quadro destes.

Sei que é apenas um momento girando no sentido contrário. Por isso, decidi extravasar toda essa maluquice que me ronda, que quer romper com a minha sanidade. Esse sentimento me faz botar para fora uma ira abafada por séculos.

Poderia escrever um clássico hoje à noite. São tantas ideias corroendo meu cérebro, que mal consigo organizá-las. Mas esta deve ser a graça de enlouquecer. Este é o barato de seguir a luz...

A paz que eu não quero

2010-06-11T10:21:00.001-03:00

Me abrace e me dê um beijo
Faça um filho comigo!
Mas não me deixe sentar na poltrona
no dia de domingo!

O Rappa

Desenfreadamente

2010-06-06T21:55:00.006-03:00

Quero uma bicicleta.

Nova. Só minha.Como nunca antes tive.

Preciso descer uma ladeira desenfreadamente,

sentindo o vento afoguear meu rosto.

O medo de cair superado pela sensação de liberdade.

As pernas cansadas insistindo em prosseguir,

buscando a aventura louca e desatinada

que enche os pulmões de alegria, contagia, arrebata

Quero uma bicicleta para pedalar ao sol, na chuva,

penetrar pela noite iluminada de silêncio

e ter na boca o gosto adocicado das estrelas.

Quero deitar na grama e recuperar as energias

deste passeio intenso e completo,

que revigora a alma, reacende a caminhada e devolve a vida.

Não quero anoitecer

2010-05-13T18:54:00.001-03:00

Preciso construir algo, arrancar este vazio do meu peito, esta sensação de que estou apenas respirando. Quero sentir o cheiro da primavera expandindo as minhas narinas, sua a brisa me arrepiando a nuca, seu colorido inundando meus olhos, atravessando meu corpo, extirpando esses fantasmas que rondam meu pensamento nestes dias intermináveis e marrons. Não quero anoitecer. Quero ser cor, quero ser vida. Quero poder oferecer abrigo aos meus, um porto onde eles possam se refugiar nas tempestades dessa caminhada. Não quero vacilar, titubear. Quero viver com simplicidade um dia de cada vez, mas com intensidade de um dia de cada vez.

Do meu jeito

2010-04-23T13:37:00.002-03:00

A escolha da profissão

2010-04-21T22:03:00.002-03:00

Uma pessoa de 18 anos deve ser interditada quando resolve fazer vestibular. Nenhum ser humano sobre a face da terra tem capacidade, aos 18 anos, de tomar uma decisão dessas que vai influenciar sua vida para sempre. O cara tem que sair do ensino fundamental e ir direto para um trem, um navio, um balão, jegue, avião, seja lá qual for o meio de transporte, e rodar o mundo, conhecer gente, aprender. Depois de uns cinco anos ele pode voltar e decidir que profissão quer seguir. E mais: devíamos ser incentivados pelo governo a fazer isso. Vou lançar o Bolsa Viagem. Assim, quem sabe, possa ajudar os jovens de hoje a tomar a decisão profissional certa. Quisera eu ter tido este incentivo. Certamente não estaria divagando por aqui a uma hora dessas...

Batidas na porta da frente, é o tempo...

2010-04-19T18:55:00.003-03:00

Enquanto estamos todos aqui, à espera dos prometidos temporais para o Rio Grande do Sul, fico conjecturando sobre a difícil arte de ser meteorologista em tempos como estes. Há uma semana que não se fala em outra coisa. Até ciclone extratropical foi anunciado e nada. Ainda bem! Quero deixar claro que não desejo desgraça à nossa gente.

Foi-se — literalmente — o tempo em que fazia frio no inverno, calor no verão, e clima agradável nas estações de meio. Hoje temos ciclones, tornados, vendavais, calor no frio, frio no calor. E até um que outro terremoto para dar uma balançada básica nas coisas, mexer com as estruturas.

Mas acho que tudo isto não passa de um aviso: quem está precisando de uma cachoalhada somos nós. É de se pensar a respeito.

À procura do príncipe encantado

2010-04-12T16:31:00.003-03:00

Se até a Cinderela — suada feito uma mamute de fazer faxina o dia inteiro, que foi ao baile da sua vida sem tomar banho, sem nem mesmo fazer uma meia-sola ou lavar as mãos — encontrou seu príncipe encantado, não desanime. Com toda a parafernália cosmética e cirúrgica disponível, nossas chances aumentaram muito. Mas pense bem antes de montar no cavalo branco: nem todos são assim uns príncipes. E nós também estamos longe de ser assim... umas princesas.

Ah, esses dias de outono

2010-04-06T18:45:00.004-03:00

Vai chegar o dia em que poderei sentar ao sol de outono e apenas contemplar a natureza em todo seu esplendor, sem horário, sem compromisso. Simplesmente deixar o tempo passar devagar, sem ânsia, sem pressa. Viver um momento mágico em segundos que se eternizam, gravar essa imagem para sempre em minha memória já tão desgastada e necessitada de um outono tão exuberante quanto este.

A batalha dos tempos

2010-02-20T23:57:00.004-02:00

Era um tempo tão longínquo, tão distante que até mesmo a memória já não o alcançava. As histórias e vidas se perdiam no pó, denso e rosado, carregado de seca e solidão. Era uma época em que os homens se mutilavam em combates e os que sobreviviam voltavam em farrapos, estéreis de alma, feito zumbis.

Suas mulheres esperavam em resignado silêncio, numa infinda espera que só à mulher é permitida. O sofrimento abafado, reprimido, era pior que a morte. A cerca por consertar, o poço seco, agrama alta, o ventre feminino. Tudo isso carecia da mão masculina, do seu toque rude e firme. Melhor era acreditar no seu retorno, talvez sem um braço, uma perna ou sem a dignidade. Mas era preciso ocupar aquele lugar na cama, preencher o vazio e arrancar da mente o espectro que insistia em dar vazão à insanidade.

Os domingos já não tinham mais graça, a algazarra das crianças era substituída pela ladainha das avós, que desfiavam seus rosários em preces nunca ouvidas, palavras em vão sopradas do amanhacer ao ocaso. O sorriso, afugentado dos lábios, cedia lugar ao desalento a cada dia que chegava ao fim.

Aos poucos o pó tomava conta, encobria a paisagem. Os homens nunca chegavam. E os que chegavam jaziam sobre a terra, errando pelas ruas, sendo recolhidos por suas mulheres. Era um quadro pintado com primor pela mão do tempo. Apenas a moldura se mantinha intacta, enquanto seus personagens iam se apagando, desbotando lentamente. Até uma nova era se instalar e a batalha recomeçar.

O lamento das almas

2010-02-17T21:52:00.005-02:00

Sempre que o vento começava a soprar sentia o frio enregelar sua alma, atravessar seus ossos. Nesta hora a dor de deixar de ser era tão aguda e asfixiante que a única saída era sofrê-la ao extremo, extirpar todo seu conteúdo, perder a consciência e se deixar levar pelo desfiladeiro. Caminhar pelo fio de terra que se desprende ao menor movimento, ao suspiro mais abafado, era a menor das perdas. A navalha que entra fundo, rasgando e dilacerando, não poderia ser pior do que isto.

Só o ranger, seguido da batida da porta, que tira do delírio, lhe devolvia a sanidade e, com ela, o vento. O vento que sopra, insistindo em trazer uma semente que se dissemina feito erva daninha. Que se envereda pelo corpo, subindo pelos pés e pernas, se enroscando com gana pelas coxas e ventre, sufocando, cortando os sonhos, se enraizando no coração, acabando com a esperança.

É preciso conter o vento. O vento que enlouquece e traz consigo as vozes abafadas dos desesperados, daqueles que já se perderam, já deixaram de ser, mesmo sem o querer. Ouvi-los era ainda mais agoniante. Por que as outras pessoas pareciam não sentir aquele sopro? Será que conseguiam disfarçar? Ou também já não mais existiam e estava só na imensidão, à mercê do vento? A porta fechada, para o mundo e para a vida, impedia a entrada. Abafava o zumbido. Sem estalidos, sem lamentos, dando uma trégua e um pouco de paz. Mas não por muito tempo. Somente até a próxima rajada.

Em stand by

2010-01-26T22:05:00.004-02:00

Ainda bem que está rolando o Forum Social Mundial, que pessoas estão pensando em transformar o mundo. Ainda bem. Assim não preciso pensar, me cansar, pois a única coisa que desejo e já está difícil de conseguir é mudar minha vida, meu mundinho. Este ano quero concentrar todo o meu esforço em mim, em me encontrar, me libertar.

Chega de pensar no aquecimento global, na miséria que assola nações. Ninguém parece estar se importanto com isso mesmo. Chega de tentar fazer a roda girar no sentido contrário. Este ano quero ficar em stand by. Meu grito não vai ser ouvido na multidão.

Não estou jogando a toalha. Apenas dando um tempo. Um tempo para a minha alma que anda perdida se encontrar, achar o prumo. Porque encontrar-se é a tarefa mais penosa de todas. Mudar o mundo é fácil diante deste desafio.

Me perdi por aí. Quando dei por mim não me reconhecia mais. E foi assustador. Quero chutar o balde, me desvencilhar das obrigações. Não sei se há uma fórmula exata, mas vou encontrar. É tão duro não se reconhecer, acordar um dia e descobrir-se um perfeito estranho.

Por que dificultamos tanto a vida? Quero poder contemplar a simplicidade calma do amanhecer e o silêncio inquietante do ocaso, sem pressa, apenas deixando a imensidão me invadir. Quero fazer diferença para os meus e, especialmente para mim. Mas neste momento não sei onde estou.

Tempestade

2009-12-29T16:19:00.004-02:00

Depois veio o vento,
desarranjando o silêncio
invertendo o curso
desalojando a alma
subtraindo ilusões

Santa Kla-aus, cadê o meu lança-chamas?!

2009-12-21T17:28:00.010-02:00

Dirigia eu lépida e fagueira pela Ipiranga, em Porto Alegre, quando me dou conta que pelo milésimo Natal estou à espera do lança-chamas. Santa Klaus: fui boazinha este ano, quase não chicoteei banzos, somente nos casos mais extremados, fiz boas ações, esperei pacientemente velhinhas atravessarem na faixa de segurança por horas intermináveis, não tirei meleca do nariz (pelo menos não na frente de outrens ou parada na sinaleira, como a maioria), comi toneladas de frutas e verduras. Enfim, fui um exemplo. AGORA VÊ SE ME DÁ ESSA JOÇA DESSE LANÇA-CHAMAS!

Às vezes a gente tem que perder a compostura. Cara, tu não tá entendendo. Um lança-chamas seria tudo na minha vida. Tudo. Tê-u-de-ô. TUDO. Eu poderia resolver várias pendengas diárias no trânsito, na maior classe e categoria. Não, Santa Klaus, fica esperto na parada: a um leve e delicado toque do meu dedo anular da mão direita no botão devidamente acoplado na direção da minha viatura, eu, totalmente equilibrada e no pleno uso das minhas faculdades mentais, detonaria, mandaria para o espaço, um monte de nervosinhos que sou obrigada a aturar todos os dias na BR-116.

Exemplo clássico e prático do dia: vinha eu nesta manhã nervosa e nublada de segunda-feira, com o clima gaúcho insuportável na sua melhor forma, quando um lesado pilotando uma S10 com placa de São Leopoldo, minha terra, tinha a capacidade de dar luz para eu sair da frente. Detalhe: num mega engarrafamento. Pode isso? O cara não pode ser normal. Ele queria que eu desse lugar, saísse da frente, para ele avançar uns cinco metros. Talvez dez, com sorte.

Esse seria o mometo ideal para um lança-chamas. Educadamente e com toda a calma do mundo, eu daria lugar ao apressadinho leopoldense. Tão logo ele estivesse a minha frente, eu poderia me posicionar estratégicamente atrás, acertar a mira fechando o olho direito e (câmera lenta, por favor - essa cena merece câmera lenta) delicadamente trazer o botão de ignição do lança-chamas para trás e ouvir a suave música tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-bluuuuuuuuuuuuuuuummmmm seguida de um clarão avermelhado. Ops, desviando rápido para a direita.

Simples assim. Hum... mais um perfeito dia pela frente. Viu Santa Klaus? Eu quero o meu lança-chamas. Com um lança-chamas, quem precisa de terapia?

Não sou uma mulher de 140 caracteres

2009-11-03T16:04:00.007-02:00

Alguém que sigo no twitter divulgou um link para um texto atribuído ao Jabor com a ressalva de que talvez o texto não seja do Jabor. Esta é apenas uma das pragas da internet. As obras passam a perder a autoria. Ou pior, ganham novos autores. As pessoas se apropriam da ideia dos outros com a maior naturalidade.

Voltando ao texto do Jabor, ou talvez de qualquer outro, achei bastante pertinente. Mesmo sem estar no twitter, ele tem 26 mil seguidores. Dadas as devidas proporções, o meu twitter tem uns 0,0003% de seguidores em relação ao twitter fake do Jabor, mas estou lá e sou real. Estou lá, e nem sei porque. Talvez porque seja da comunicação e hoje as criaturas ficam meio à deriva se não têm orkut — e eu não tenho — se não estão no twitter, facebook e mais este mundo de coisas que na minha opinião no têm sentido, não dizem nada.

É disto que fala o texto. Eu até entro no twitter. Eu tento. Mas não tenho o que dizer às pessoas. Ao menos acho que elas não vão querer saber o que estou fazendo ou comendo enquanto trabalho. Toda vez que entro lá me sinto tão sem conteúdo, tão fora deste contexto. Como não tenho algo interessante para dizer e que acrescente às suas vidas, me calo.

Eu não sou uma mulher resumida, uma mulher de 140 caracteres. O mundo tem que ser mais do que isto. Mais do que pessoas frias sentadas atrás de um computador contado o que fizeram no feriado, que filmes assistiram. E se quebrando para colocar tudo em 140 caracteres.

Vida passando, de novo

2009-10-27T18:55:00.004-02:00

Por que será que é tão difícil se encontrar? Não dá simplesmente para abrir a janela e ganhar esse dia lindo, ensolarado e convidativo? Sair a esmo, sem rumo, só aproveitando toda a cor e todo o brilho da primavera.

Esquecer o vil metal, fazer trabalho voluntário, carpe diem. Qualquer coisa que me arranque este vazio mortal do peito, essa sensação de que lá fora tudo é muito melhor. A sensação de tempo escorrendo pelas mãos é horrível. É frustrante.

Sinais (do tempo)

2009-08-17T22:55:00.006-03:00

Quando era pequena, falava inglês embromation, queria ser ginasta, atriz e modelo, cantava e dançava em frente ao espelho fazendo a escova de cabelos de microfone. Quando tinha uns 11, passava noites em claro escrevendo um livro. Tinha rompantes de grande escritora. Arrancava a folha do bloco, amassava e jogava fora. Adorava máquina de escrever. A máquina era o último grito da tecnologia não disponível lá em casa. Então, a gente dobrava uma folha A4 ao meio – que na época se chamava folha de ofício – fazia um canudo enrolando o papel para ficar curvo na dobra e soltava. Depois, ajeitava a folha sobre a mesa com a volta para baixo. em seguida, era só sair teclando.

O som da máquina de escrever de papel era tudo de bom. Igualzino ao da original. Eu era louca por uma máquina de escrever. Tão louca, mas tão louca que nunca consegui ter uma quando mais desejei. É uma daquelas coisas que não se explica na vida. Fui ter lá pelos 24, quando era uma marmanjona e já era quase mais fácil comprar um PC.

Meus primeiros trabalhos na faculdades foram batidos à máquina e corrigidos com Error-ex. Sim, sou do tembo em que se batia à máquina. Digitar é uma coisa muito moderna. Tenho até curso de datilografia. O curso de datilografia era algo, habilitava a um emprego, um diferencial. O cara que não tivesse estava fora do mercado. Eu tinha. E batia com todos os dedos.

Acho que o exercício com a máquina de papel me impeliu à profissão. Ou talvez fosse apenas um sinal não identificado (do tempo). De qualquer forma, preciso refletir se vou ensinar meus filhos a inventar uma máquina de escrever. E ficar atenta à reação. Vai que eles resolvam ser jornalistas...

Rua Ramalhete

2009-08-13T23:33:00.006-03:00

Sem querer fui me lembrar

de uma rua e seus ramalhetes

o amor anotado em bilhetes

daquelas tardes...

Tavito

Medo do tempo

2009-07-31T22:55:00.007-03:00

Passei meses remoendo, pensando na proximidade do meu aniversário, no maior inferno astral, às portas dos 40. Agora foi, pluft. Nada mudou. Não tenho mais medo dos 39. Nem mais, nem menos. Agora meu medo é direcionado a esse número cabalístico. No meu dia, fui surpreendida com presentes, mimos da minha amiga querida, do meu amado e companheiro de todas as horas, desenhos puros e genuínos dos meus filhos e até um fofo parabéns a você tocado no piano por telefone. Amigos, família. Que mais uma sub-40 pode querer?

Mas não é fácil, les digo. É que depois de quase quatro décadas, fazer aniversário já não é mais assim o bicho. Ou melhor, depois de quase quatro décadas fazer aniversário é o bicho papão na sua melhor essência: apavorante e medonho! Será que serei jogada em um depósito para quarentões? E, se amanhã inventarem um adesivo com a inscrição 40 ANOS - FORA DE USO para colar nas nossas costas e nos confinarem em um campo de concentração? Ou pior, se resolverem fazer sabão das pobres criaturas que ousaram atravessar esse limiar? É uma fase divisora. Eu, sendo destacada na multidão, dedos em riste apontando para a minha face e vozes gritando em uníssono: qua-ren-tona, qua-ren-tona, qua-ren-to-na!!!

Deus, quando o despertador do relógio irá tocar? Estou delirando. Francamente, se alguém chegar aqui e me disser que está em crise aos 30 eu mando banir! Vão criar vergonha. Mas aos 40, meu amigo, duvido o ser que não tenha titubeado frente a esta idade cruel. Tem que ser muito forte do juízo. No meio da vida, do caminho, da história. Se descuidar, lá se foram outros 40. E é impossível chegar aqui e não colocar tudo na balança, encontros, desencontros. Perdas e desilusões saltam aos olhos com inexorável força nessa hora. Só tenho uma certeza agora: que momento infame que é a crise dos 40!

Voltando à ativa

2009-07-30T23:18:00.002-03:00

Este blog está voltando de férias, mas muito devagar... que o frio aqui não está encorajando.

Cheiro de livro novo

2009-07-12T23:01:00.002-03:00

Desde pequena sou louca por livro novo. Mais pelo seu cheiro que qualquer outra coisa. Aprendi em Semiótica, com o Capaverde, que a memória olfativa é a maior de todas. Há de ser, pois basta pegar um livro novinho e cheirá-lo para viajar 500 anos num segundo e voltar à infância. É um costume tão enraizado que às vezes nem percebo. Mas não dá para tocar um exemplar sem cheirar. Impossível.

Revista nova também cheira bem. Mas livro é melhor. O odor combinado da tinta e papel me remetem àquele tempo mágico em que um livro era algo distante, quase intocável. Reservado a poucos. Eu gosto de ter meus próprios livros. E morro de ciúme deles. Para emprestá-los, só a alguém muito conhecido, apaixonado por leitura, e que vá cuidá-los. Também prefeiro comprar a pegar emprestado. Assim, posso cheirar à vontade.

Afinal, que graça há em ter lido e não poder ter um exemplar para apreciar (cheirar) depois?

Sorrateiro

2009-07-09T23:07:00.004-03:00

O inverno se envereda pela alma
encontra abrigo nos recantos mais escondidos
traz à tona desejos mórbidos
impensáveis em um dia de luz

É preciso ser forte
de juízo especialmente
para escapar ileso
aos tentáculos de uma tarde úmida

Uma releitura de O Pequeno Príncipe

2009-07-06T22:53:00.008-03:00

Estou lendo O Pequeno Príncipe aos meus filhos de 7 e 5 anos. Já havia lido há zilhões de anos, no paleolítico inferior, quando era adolescente. À época gostei muito. Mas tenho certeza que dentro do meu mundinho de poucas experiências juvenis, a compreensão foi ingênua, proporcional àquela condição. Como é bom isso. Como é bom reler algo e perceber nossa própria evolução como leitor – que já devorou outras tantas obras – e como pessoa.

Leio na cama, antes de eles dormirem. Normalmente, eles adormecem durante a narrativa. Mas continuo folhando e saboreando aquele conto de fadas para adultos. Eu vejo o Pequeno Príncipe com seus cabelos amarelos revoltos balançando ao sabor do vento.

Pobre alma atormentada e solitária. Tão pequenino, tão cheio de dúvidas a perguntas sem respostas. Tão entendedor da alma adulta endurecida. Tão tocante e profundo como toda a criança.

Talvez os meus filhos não entendam nada. Não os forço a entender. Apenas leio, revigorando meu espírito. Quem sabe daqui a 20 anos eles próprios não entrarão em uma livraria para adquirir seu exemplar? O que desejo é que eles eternizem esse momento e, no futuro, também consigam ver seu cabelo dourado balançando.

O importante é que eles nunca percam o Pequeno Príncipe que trazem dentro de si. Tenho tentado, inquietamente, resgatar o meu.

Meu presente de aniversário

2009-06-28T22:36:00.011-03:00

Depois de tantos aniversários a gente acaba se acostumando com a data. Ou, depois de alguns (tantos?) aniversários, a gente acaba se acostumando. Alguns é suficiente para alguém se acostumar? Enfim, o fato é que a gente se acostuma e ponto.

Seja porque já se sabe quem vai nos dar o que, ou quem não vai nos dar. Seja por que é sempre no mesmo dia e época e as pessoas se comportam mais ou menos sempre da mesma forma. Mas eu não me acostumei. Não a deixar passar em branco. O meu aniversário é o meu dia, só meu. Sob medida. E para mim é sempre frio, chuvoso, com uma cara nostálgica e meio trágica. Como se o céu se desmanchasse de emoção a cada ano, me brindando com gotas de um cristal gelado e puro. Sim, eu vejo beleza nos dias cinzentos e intermináveis. Especialmente quando é aquela data que foi reservada para mim no calendário, no tempo. E eu ainda choro, fico sensível. Não espero presentes. Aguardo ansiosamente que apenas lembrem de mim.

Fui contemplada com um dia inteiro. Naquele ano, era um sábado. Nasci na madrugada fria de um julho distante. Quando tudo era tão diferente e, parecia, mais difícil. Quanta coisa dá para fazer em vinte e quatro horas? É impossível mensurar.

Por isso, quero algo diferente neste aniversário, quando novamente será um sábado. Quero renascer melhor, começar um novo ciclo.

Previsível

2009-06-28T22:18:00.004-03:00

Larguei a terapia na web! Nada mais a minha cara que mudar de repente! Durou uns três posts. Mas também, vocês não me ajudam em nada. Ninguém, nenhuma almalzinha básica aderiu. Assim não rola. Preciso de interferência externa.

Mas sabe que essa história me rendeu boas risadas? Eu rio. Vivo rindo à toa. Nada melhor que rir. Com vontade, com propriedade. Com ruído. O riso é contagiante. Fiquei me imaginado delirando total, deixando a mente simplesmente divagar nessa ideia. Dava até para escrever um livro. Olha, nem sei se o que escrevo muda a vida de alguém, um segundo que seja. Mas a mim acrescenta muito. Essa é a minha terapia. Sentar aqui, sem Norte, só na sorte – agora dei uma de cantor sertanejo.

Acho que estou cansando dessa lenga-lenga de crise dos 40, etc. Vou vasculhar na minha caixa dos tesouros mais secretos da humanidade e catar algo realmente interessante para fazer que me dê prazer e, especialmente, renda muita grana. O mau-humor é tamanho que nem eu mesma me aguento nos últimos dias.

Depois, vocês vão me ver lá naquele negócio de "fulano é gente que faz". E eu, com aquela cara de paisagem falando: "Eu era uma jornalista frustrada... aí, resolvi procurar na minha caixa dos tesouros mais secretos da humanidade e descobri que poderia ser uma boa curandeira". Hum, não.

Preciso remexer melhor no fundo da caixa, até encontrar algo que realmente valha a pena.

Detalhando, nova consulta

2009-06-25T00:18:00.005-03:00

Oi.

Olha só. Passei aqui rapidinho para explicar o lance do lança-chamas. É que estava com um pouco de pressa antes. Na verdade, o negócio é acoplado no carro e quando alguém te enche os pacovás, tu aciona o botão. Facinho assim. Só tem que ser bom de mira, claro!

Que perigoso, que nada! Ah, tá! Tu acha que eu não tenho condições de ter um desses? E por quê, posso saber? Magina, eu, descompensada. Fique o senhor sabendo que milhares de pessoas trafegam diariamente portando seus lança-chamas nos veículos e ninguém toma conhecimento. Só porque tive a infeliz ideia de contar para o meu analista, deu nisso. Agora não posso ter um. Ah, para, é divertidíssimo!

Quem não pode ser contrariada aqui? Eu nunca sou contrariada. Afinal, estou sempre com a razão. E para as coisas não azedarem entre nós, vou fazer de conta que não entendi. Vamos fazer o seguinte: inverter as posições. Eu passo para este lado aí e tu vem pra cá. Vamos ver quantos segundos vai durar. Duvido que tenhas coragem de te expor. Conheço bem o teu tipo: adora bisbilhotar a vida dos outros, mas morre de medo de que descubram um detalhesinho da tua!Hel-lo-ou!

Vamos mudar de assunto. Viu que mudei o divã? Aliás, divã é coisa do passado. Tão velho que precisei procurar por horas no dicionário para lembrar a palavra. Olha aí, só de falar já começo a espirrar de tanto pó e traça. Adoro mudanças e a moda agora é chaise-longue, sacou? Nada de divã. Ser atualizado é o que há. Que construção estranha né?

Eu adoreo jogar com as palavras. Nã, psit! Não quero mais falar do lança-chamas. Assunto encerrado. Que coisa. A gente nem pode fazer um comentário qualquer, despreocupado, que já é motivo para longas discussões. O troço nem chegou ainda e já tá dando todo esse falatório. Imagina quando estiver brilhando adaptado embaixo da grade do meu carro! Tá bom, tá bom. Vou desencomendar o 'apareio' ao Santa Klaus. Apareio. Show. Gostei disso.

A-pa-rei-o. A-pa-re-i-o. Ai, que inferno para separar as sílabas disso. Ainda bem que o que está em questão aqui não é o meu português. Mas o que é afinal? Já vi que fazer análise dá trabalho.

Consulta número 2

2009-06-24T23:15:00.012-03:00

Querido analista,

Hoje tive vontade – muitas vezes – de socar um colega qualquer. Bater, bater e bater, até passar a minha raiva. Talvez se chutasse uma mesa ou apenas começasse a rir debilmente, tendo um surto bobo, resolvesse. Qualquer coisa que arrancasse essa angústia que está me corroendo a alma.

Não, é óbvio que não fiz nada disso. Eu disse vontade. Mas fala sério, tu também não tem vontade, às vezes – e somente às vezes – de quebrar tudo? Jura! Claro que tem. Tem sim. Todo mundo tem. Não fosse essa vontadinha desgraçada, não tinha tanta gente soltando o verbo e o braço por aí. Tá, tá bem. Vou me controlar. Mas não é fácil, hein?

Hã? Claro que não é nada pessoal. Não tenho nenhum colega-desafeto. Poderia ser qualquer um. Até aquela velhinha que levou anos para atravessar a faixa de segurança na minha frente hoje. A-ha! Te peguei!! Imagina eu, louca de atar, atacando velhinhas! Nã, na, não. Não faz meu perfil.

Sabe, eu gostaria bastante (inclusive já pedi ao Santa Klaus) de ganhar um lança-chamas. Irado. Imagina só. Take a look na cena: eu, na BR-116 diariamente, o maior movimento, trash mesmo, de posse de um lança-chamas. Cara, eu não ia nem mais precisar dessa análise. Era só um clique básico no botão e tchum!!!, uma clareira à minha frente. Ai... que tranquilizante.

Ah, para com isso. Deixa eu sonhar. Eu podia tá robando, podia tá matando, mas tô só lança-chamando! Resolvi deixar a loucura transbordar. Vinha há tempos segurando, sempre evitando. Agora, que tenho o blog análise, vou contar tudo.

É uma terapia sim! Não me contraria. Pode não ser bom. Se tu quiser, peço ao cara para trazer um lança-chamas pra ti também. Tu vai amar. Tenho certeza.

Terapia na web

2009-06-23T22:50:00.005-03:00

Ainda bem que nenhum psicólogo acompanha esse blog. Aliás, pelo que percebo, ninguém acompanha esse blog! Porque, meu amigo, o caso já é para psiquiatra, já está em uma instância superior. Acredito que se um mísero profissional desta área tivesse passado os olhos mesmo que displicentemente por este blog eu já estaria internada. Sério. Sou um prato cheio. Nenhum terapeuta que se preza teria coragem de ler essas linhas – cheias de mensagens – e seguir batido. Eu mesma já estou com coceira, em cólicas, louca para postar um comentário de análise.

Só para resumir. Só o básico: crise dos 40, à beira de um ataque de nervos, dilema profissional. E, para completar o kit: TPM (mas isso só uma vez por mês, tá?) Mas não pensem que sou avessa à análise – acredito que toda a pessoa em algum momento da vida precisaria fazer. É que nesse momento não tenho absolutamente um centavo para investir em autoconhecimento. Então, uso esse diário eletrônico para extravasar. E azar dos terapeutas de plantão. Se ninguém quer se manifestar.

Olha só. Bem que eu poderia inovar criando o blog análise. O cara fica doidivando na web, como eu, velejando total, e o outro dá pitacos. Pode até espinafrar. Não, espinafrar não, que não sou dessas. Sou educada. Gosto de pessoas gentis e também educadas. Mas não pensem que não desço do salto. Mas nunca gratuitamente, só por magoar. Só o faço para dar o troco, na hora mesmo, que desaforo não viaja comigo por mais é nada. Ahaha. Eu tô mesmo batendo biela.

Lá fora tá ultra, mega frio. Um chuvisqueiro daqueles de doer na alma. De encarangar o cara. E eu aqui surfando nessa onda. A Pati Linden disse que em Brasília as pessoas não sabem o que é encarangar. Devem pensar que é montar numa caranga, sei lá. Mas agora me diga, meu terapeuta preferido, como um ser sobre a face desta terra poder ter vivido até aqui sem saber o que é encarangar? Não pode. Deve ter sobrevivido. É por isso que não vamos para a frente. Se no cérebro do país não sabem, o que esperar dos outros? Aqui nessas plagas, encarangar é o que mais se faz! A-ha! Pois então, que esta noite está congelante. Frio mesmo, sem deixar dúvidas. E por isso, estou aqui, com Tico&Teco encarangados, delirando!

Vamos seguindo. A nossa análise está apenas começando...

Por favor, tirem as crianças da sala

2009-06-17T22:36:00.003-03:00

Caiu o diploma de jornalista.
E eu, que já andava meio mal, devo confessar, agora quero cortar os pulsos.
Esta de hoje confirma a tese - que deixa de ser lenda urbana e passa à pura realidade - de que sempre é possível piorar. Bem, mas se até um pontapé na bunda nos joga para a frente, o que há de errado em qualquer um sair por aí escrevendo bobagens?

Afinal, quem tá ligando se eu dediquei anos da minha vida a aprender essas besteiras que hoje sei (e confesso, as tenho empregado de forma precária, pois o retorno é ínfimo)? Quem se importa com isso? Sabe, acho que vou colocar uma placa em frente a minha casa e passar a dar consulta, operar pessoas, dar receitas. Será que tem algum problema? Creio que não. Afinal, diploma pra quê? Também acho que posso ser delegada de polícia. Tenho perfil. Ah, eu também gosto muito de me meter a arquiteta. Talvez mudar de profissão seja uma boa.

Tá assustado? Você que é advogado, médico ou arquiteto acha justo que uma pessoa não qualificada desempenhe a sua função. E o mais alarmante: ganhando o mesmo que você? Nossa profissão já anda tão em baixa. Foi-se o tempo em que jornalista questionava, duvidava, checava informação, futricava. Foi-se a época em que se escrevia com tesão, sem assassinar o vernáculo, com coerência, pensando, escolhendo palavras.

Será que retirar a exigência do diploma vai mudar essas condição? Vamos voltar ao tempo em que para ser jornalista precisava apenas gostar de escrever? E aquela experiência universitária? Aquele mundo que se descortina na vida acadêmica, todas as possibilidades, a vivência, o aprendizado e a troca que a universidade proporciona?

Vamos esperar. Enquanto isso, vou dar uma olhada na lista de profissões para ver em qual me encaixo. Depois, entro com uma ação na Justiça e peço para que se retire a obrigatoriedade do diploma e pronto, já posso começar a exercer minha nova profissão.

Vem junto comigo nessa?

Urgh

2009-06-16T21:49:00.007-03:00

Ando muito sem saco. A minha vida tá meio parecida com novela das oito: sempre a mesma coisa. Penso, penso, penso e penso. Mas não rola nada de novo, nada de anormal, nada assustador ou que mude essa condição. A minha maior aventura nos últimos tempos tem sido assistir ao Lost. Gravado. Porque nunca estou em casa na hora do episódio. E, convenhamos, já é uma puta aventura.

Será que todo ser humano chega a um determinado momento da vida – assim como eu – e questiona tudo? A existência, a fé, a profissão, o uivo dos lobos-guarás, o sexo dos ornitorrincos? Porque será que é tão difícil? Alguém aí nesse universo websístico tem a resposta?

Ou estarei ficando louca? É bem possível, muito provável. Diria até que certo. Tenho casa, comida, roupa lavada, essas necessidades básicas. Mas eu odeio o básico. Eu odeio o não sei, o não saber, o não saberei. Ignorar me assusta. Tenho me sentido tão presa, tão impedida que temo uma rebelião interna, uma atitude drástica.

Anseio tão desesperadamente por simplesmente caminhar ao sol com as mãos nos bolsos, o vento queimando minha face, que até me parece irreal. Essa sensação está me abalando. Preciso apreciar a cor das flores, contemplar sem pressa alguma a folha se desprendendo da árvore e caindo muito devagar, em câmera lenta, sobre a grama macia. O silêncio retumbando fundo, quase doendo. Quero ver o sol se pôr e escrever um livro nesse instante, quando a primeira estrela surge acenando única para a imensidão.

Isso é tudo o que eu desejo.

Hormônios & neurônios

2009-06-03T22:25:00.009-03:00

"Não consigo separar hormônio de neurônio". Este comentário, feito por um amigo, me fez pensar a respeito. Uma grata surpresa, já que nós — mulheres, pensamos que eles — homens, só veem na figura feminina aqueles atributos digamos que um pouco mais salientes e protuberantes. É interessante. E nós, levamos mais em conta os neurônios? Depende.

Acho que temos fases. Em determinados momentos desejamos hormônio, em doses cavalares. Mas depois, creio que os neurônios tenham maior relevância. Ou será que os neurônios vêm primeiro? Hum... é possível. Depois, cansadas, procuramos compensar com muito hormônio.

Mulheres mais maduras, sem dúvida, nem pensam em neurônio. Pra quê? E as jovens? Hormônio. As que estão a meio caminho? É o meu caso. Difícil saber. As mais castas, neurônio. As mais saidinhas, hormônio. Será que não tem as duas coisas na mesma embalagem? Embrulha dois pra levar.

Caiu um avião

2009-06-01T22:42:00.005-03:00

Porque será que pensamos, ou consideramos, a morte em acidente aéreo pior que as demais? A comoção em torno de uma tragédia nos ares parece tão maior. Talvez seja porque lá em cima não há para onde escapar. Não dá para pular pela janela, fugir, tentar se esconder. É claro, óbvio demais, tá ali na cara: qualquer pequeno incidente vira meleca certa, sem volta. É a certeza de estar de cara com o desconhecido, o inominável, aquilo que sempre evitamos pensar, quem dirá, encarar.

Lá, nas alturas, estamos todos na mesma condição de vítima em potencial. O presidente da empresa, o cara que vai tentar a vida como imigrante ilegal, o jovem que ganhou a viagem de formatura dos pais, o casal que vai comemorar aniversário de casamento, os pobres, os ricos. A única coisa que nos separa, muito superficialmente, são as divisões criadas pelo próprio homem dentro do avião. Mero subterfúgio para separar o que, no final das contas, poderá se misturar para sempre.

Um acidente aéreo atrai pela beleza final do desconhecido. E nunca vem sozinho. Sempre acompanhado de outros desastres menores. Desgraça em série, efeito cascata que vai contaminando o ambiente. Fica no ar, rondando à espreita. Depois todos esquecemos, incorporamos mais este fato a nossa bagagem. E seguimos. Até o próximo avião cair. Diante de uma desgraça deste porte quase chegamos a desejar uma morte simples, rápida. Quase conseguimos aceitar a nossa condição de meros viajantes nesta nave...

Existe vida após o jornalismo?

2009-05-29T22:56:00.001-03:00

Vinte e duas e quarenta e cinco, sexta-feira, ano de 2009. Aqui estou, em algum lugar perdido deste infinito universo, mais uma vez me questionando: porque raios fui fazer jornalismo? Cara, uma pessoa de 18 anos deve ser interditada quando resolve fazer vestibular. Ainda mais para comunicação! Nenhum ser humano sobre a face da terra tem capacidade, aos 18 anos, de tomar uma decisão dessas que vai influenciar sua vida para sempre. O cara tem que sair do ensino fundamental e ir direto para um trem, um navio, um balão, jegue, avião, seja lá qual for o meio de transporte, e rodar o mundo, conhecer gente, aprender. Depois de uns cinco anos ele pode voltar e decidir que profissão quer seguir. E mais: devíamos ser incentivados pelo governo a fazer isso. Vou lançar o Bolsa Viagem. Assim, quem sabe, possa ajudar os jovens de hoje a tomar a decisão profissional certa. E que eles não se transformem em mim: sexta-feira à noite divagando em um blog e contando os minutos para uma tão sonhada folga de dois dias após duas intermináveis semanas de trabalho ininterrupto...

Mais um dia chega ao fim

2009-05-28T22:40:00.005-03:00

Hoje foi trash.

Um dia de cada vez...

O desafio está lançado

2009-05-27T23:01:00.013-03:00

Tem coisa mais imbecil que o Dia do Desafio?
OK, podem espinafrar à vontade. O objetivo é bom, claro. Cunho social, sair da rotina, atividade física. Mas será mesmo que é preciso estipular um dia para as pessoas fazerem o bem? Isso não deveria ser inerente ao ser humano? Não deveria estar marcado na alma dos viventes? E depois, as atividades propostas ou realizadas também são uma parada. Algo tipo: todo mundo pulando só com o pé direito durante 15 minutos. Será que a gente conseguiria balançar a terra se todos, TODOS os mortais, fizessem isso ao mesmo tempo?

Olha, acho que a ideia é boa mesmo. Mas também acho uma cretinice plantar mil mudas de árvore num dia e fechar os olhos para o desmatamento da Amazônia. Continuar gastando água nos outros 364 dias como se tudo ainda fosse como há 40 anos, na era da abundância líquida. Pessoas se mobilizam e doam agasalhos que depois acabam mofando em depósitos, nunca sendo entregues, ou pior: sendo vendidos e gerando lucro a oportunistas.

Por isso, não acredito no Dia do Desafio. As pessoas precisam mudar sua essência. Caso contrário, o desafio será continuar vivendo em sociedade. Acredito sim que eu posso fazer diferença e você também. Cada um fazendo o mínimo diariamente. Ser gentil no trânsito, no supermercado, dizer obrigada, por favor, educar os filhos para ser cidadãos que amam seu planeta e seu semelhante. Desafio é ser assim todos os dias.

Hoje à noite

2009-05-26T22:50:00.005-03:00

Meio sem saber o que fazer, cansada, mas feliz
Às vezes desejo a calma da ignorância, dos que desconhecem
Viver assim, penso, é quase melhor
Alheio ao mundo, só pelo dia de amanhã
Sem sonhos
Por um prato de comida
Mas como seguir assim?
Sem imaginar o melhor para tantos
Sem querer mudar o mundo
Obstruindo a inquietação
melhor é nem pensar

O outono

2009-05-25T22:54:00.005-03:00

E eis que surge o outono assim, sem prenúncios. Apenas uma marca discreta na folhinha sobre a minha mesa. E assim, tão comprometida com a correria do dia-a-dia, com mil afazeres rondando a minha alma, sinto uma grata alegria por dar as boas-vindas a esta esplendorosa estação.

O outono traz um tempo maravilhoso de cores terrosas, duradouras, ouro, amarelo, marrom. Traz todo o romantismo de uma época que tem o frio na medida, apenas o necessário. Nem mais, nem menos. Vem nos preparando para o período mais duro sutilmente, aos poucos para que possamos nos acostumar.

As estações de meio são luminosas, amaciam nosso corpo para que ele receba de braços abertos a determinação do frio ou do calor. Como as folhas que se despedem, despindo a natureza, assim somos nós, nos purificando para um novo ciclo. O outono dispensa os excessos que emperram a engrenagem da vida e atrapalham nossa caminhada rumo ao inverno.

Eu pinto as unhas de vermelho

2009-05-25T22:50:00.003-03:00

Sou 100%. Não sei ser meio termo. Sou mais ou sou menos. Nunca em cima do muro. E não venha me dizer que em cima do muro é um posicionamento. Eu abomino os sem posicionamento. Eu prefiro o frio ao calor. Eu sou da gargalhada. O riso contido me irrita. Eu pinto as unhas de vermelho. Não me identifico com os tons claros. Sou ao extremo. Eu brigo. Eu acuso. Eu quebro a cara. Mas eu não peco por omissão. Eu arrisco. Mudo de opinião. Não sigo um curso pré-determinado. Não sei viver na linha, nas regras convencionais. Leio três livros ao mesmo tempo. Abandono projetos e parto para outras idéias. Sou 100% emoção. Organizada na desorganização. Sou espaçosa. Tenho letra grande. Preciso escrever para visualizar. Preciso ler para saber mais. Sinto-me minúscula diante a iluminação do autor. Não invejo. Não minto. Pouco omito. Amo sem limites. Não sinto culpa. Tenho medo. O medo me segura, mas não me impede. Eu luto pelos meus. Sofro com os amigos. Vivo suas histórias. Choro sozinha as minhas angústias. Luto com meus fantasmas. Exorcizo os meus demônios. Eu sou assim. Intensamente.

Do meu jeito

2009-05-25T22:49:00.001-03:00

Fragmentos perdidos

2009-05-25T22:44:00.002-03:00

Tenho saudades dos meus. Daqueles que se foram antes que eu me entendesse por gente e nem pudesse sentir sua falta. Queria conhecê-los, saber quem foram, o que faziam, como viviam, como chegaram até ali. Gosto de conhecer pessoas, observar seu jeito de falar, sorrir, viver. Alguns dos meus já partiram. Eu queria conhecer estas histórias, a história de onde deriva a minha história. Às vezes me pego pensando em como sou diferente deles. Mas como diferente se nem os conheci? Apenas sabia seus nomes. E muitos tiveram o nome adulterado pelos desvios da dificuldade, pelos caminhos da ignorância das coisas da lei, pelo curso da vida, que nem sempre é linear. Como é difícil montar uma árvore genealógica mental quando não se consegue ir além da geração anterior. Como é necessário saber de onde se vem, quem nos precedeu. Como eu poderia entender melhor os meus próximos, os que hoje vivem comigo. Preciso tê-los, preciso sabê-los. Não quero me dar conta, depois que eles se forem, que eu também não os tive, que foram estranhos para mim. Quero continuar tentando entender seus motivos, suas falhas, minhas falhas. Quero continuar escrevendo esta história com todos os personagens. Não quero que meus filhos sejam reféns, como sou, de lembranças antigas e de rostos que não dizem nada, apenas remetem a um tempo perdido...

Não quero anoitecer

2009-05-25T22:41:00.001-03:00

Energia alternatia - alternativa viável

2007-10-15T12:42:00.000-02:00

Na última semana o prefeito de São Paulo enviou à Câmara projeto de lei para que todas as novas construções com mais de três banheiros instalem geradores de energia solar. Se aprovada a proposta, hotéis, clubes esportivos, hospitais, escolas, parte da indústria e todos os imóveis com piscina devem sair da planta já com esse sistema. O objetivo, é que a energia solar dê conta de pelo menos 40% do aquecimento de água nesses prédios. Atualmente, os chuveiros elétricos respondem por 8% da demanda de eletricidade no país, chegando a 18% no horário de pico. O Brasil recebe 2,2 mil horas de insolação, o suficiente para gerar 15 trilhões de megawatts, ou 50 mil vezes o consumo nacional de eletricidade.
No RS, a PUC vem desenvolvendo um projeto pioneiro na América do Sul, com o objetivo de implementar uma planta piloto de produção de módulos fotovoltaicos com tecnologia nacional de alta eficiência, baixo custo e produção em escala industrial. O custo total de instalação do sistema fotovoltaico resume-se ao investimento inicial. Além de fácil instalação, há pouca ou nenhuma manutenção e o processo de conversão não contamina o meio ambiente, pois a fonte de energia é inesgotável e grátis.
A principal matéria-prima para a fabricação dos módulos é o silício. No Brasil estão localizadas as maiores jazidas de quartzo de boa qualidade para obtenção deste material. Ao mesmo tempo, o país é um dos maiores produtores mundiais de silício grau metalúrgico (99% de pureza).
Talvez a iniciativa de Gilberto Kassab dê em nada. Talvez a Câmara não aprove o projeto. Mas a ação de Kassab, somada à do Núcleo Tecnológico de Energia Solar da PUCRS e tantas outras pequenas ações diárias em todos os setores possam começar a surtir algum efeito. Está na hora de pensar o nosso futuro e a escrever parte dessa história de forma sustentável. Afinal, nós demos o start à degradação do planeta. Reverter esse processo será a nossa ação. Convencer os que estão à nossa volta, no nosso círculo de amizades é o nosso dever individual. Dever de casa.

The book is on the table

2007-10-10T09:32:00.000-03:00

“Na madrugada a vitrola rolando um blues, trocando de biquíni sem parar...”
Esta interpretação um tanto quanto hilária da letra de Noite do Prazer, de Cláudio Zoli, rendeu boas risadas na aula de inglês. E me faz pensar: afinal, qual o propósito de aprender um segundo idioma quando não se consegue entender a própria língua? Mas como sobreviver no mercado sem saber, ao menos, um embromation? Questões meio filosóficas para uma quarta-feira cinzenta...

Indignação perene

2007-10-08T10:30:00.000-03:00

Levei mais de uma hora para percorrer cerca 40 quilômetros de casa até Porto Alegre hoje pela manhã. A BR 116 está um caos. O negócio é ligar o piloto automático e relaxar. Fechar os olhos para os apressadinhos; aqueles que não te dão espaço, te fecham; aqueles que ficam trocando de pista alucinadamente achando que fizeram o maior negócio do mundo por ter passado um carro; os motoqueiros pela direita e pela esquerda, como uma praga. Buzinas, luzes, xingamentos. Segunda de manhã e todos já estão a ponto de se matar. E para completar, poluição a níveis assustadores. Já estou pensando em horário alternativo de trabalho, para escapar. É mais fácil que me indignar e me mobilizar. É particular, só depende de mim. Mas poderia ser diferente. Está vindo aí uma nova carga tributária, proposta pelo governo do Estado. Telefone, luz, água, combustível, ou seja, tudo vai ter o preço aumentado. E nós, o que faremos a respeito, mesmo? Ora, vamos pagar, claro. Enquanto isso, a BR 116 vai sendo engolida, o fruto do nosso trabalho vai sendo engolido, nós vamos sendo engolidos.

Consciência Ecológica

2007-09-28T13:43:00.000-03:00

A Deca/Duratex, unidade São Leopoldo, está fabricando válvulas de descarga com limitador de 3 e 6 litros. É um pequeno sinal de que as empresas brasileiras estão começando a adotar uma atitude, de fato, preocupada com o meio ambiente. Hoje, 35% do consumo total de água em uma residência vão, literalmente, ralo abaixo em um único vaso sanitário.

Usar água potável no vaso sanitário, na atualidade, é praticamente um crime. A água doce representa apenas 2,5% do total da água no planeta. Deste total, 1,72% está nas calotas polares e geleira. As águas subterrâneas represetam O,75% e menos de 0,01% são águas superficiais (segundo dados de Shiklomanov citado no livro Águas subterrâneas - Brasil -2001).

Mas não adianta apenas produzir equipamentos voltados à preservação. Nós — consumidores, nós — sociedade, nós — pais e mães, precisamos nos conscientizar. Se não por nós, pelos nossos filhos. A mobilização é simples e dá para começar por casa, com pequenos gestos e a mudança de hábitos. Não é um modismo, não é mídia, não é bobagem. É uma questão de sobrevivência.

Vamos aplicar nossa inteligência no desenvolvimento de equipamentos, ou soluções que nos salvem desse problema criado por mesmos? Não entendo de engenharia, de mecânica, de física. Entendo de escrever. Por isso, me valho dessa capacidade para mobilizar, informar. É a ferramenta que tenho. Cada um pode usar seu dom nessa campanha. Basta abraçar a causa.

Ações fáceis

• Fechar a torneira enquanto escovamos os dentes, fazemos a barba, ensaboamos a louça, etc.;
• Não usar mangueira para lavar pisos, calçadas, automóveis
• Trocar as válvulas de descargas por caixas acopladas ao vaso sanitário com limitador de volume por descarga;
• Diminuir o tempo no banho.

Pense nisso.